На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.
Объявление.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Если бы не частные корпоративные вечеринки,
я бы оставалась примерной супругой!
А так приходится всё время задирать юбку
перед захмелевшим начальством,
где только ему не приспичит!
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым.
Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку? - Он ее разберет и сломает.
Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку? - Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну
оставит себе, остальные продаст в Россию.
- При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
- Во время штyрма наркопритона был зверски yбит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
- Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
- Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
- Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
- Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет "так далее" - никак-с, они ПОП-с.
Чёт не верю я,
что кастрированные коты
живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы
замаскироваться, он ... полностью разделся . Маскировка не подвела -
ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ*EЛ!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена!"?
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил.
- Если Вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно!
- Что поздно??
- Мне уже 84